не надо воспринимать все, увиденное в данном журнале серьезно. ничего подобного тут не обитает.

все это либо сарказм, либо ирония, либо литературный бред.

если вас что -либо не устраивает, не надо с пеной у рта мне доказывать что я херню написал, потому что преимущественно все, написанное в этом журнале и без вашего активного участия относится мной к данному литературному жанру.

пс. не умеете читать -идите на хер.

Как у Вас дела, друзья?

этот пост обязателен к откомменчиванию!!!

С новым годом.

Даже еси в этом году усе было как никада хреново и вы не выиграли в лото 1 000 000 уе, то не расстраивайтесь. Хотя в следующем вы тоже вряд ли их выиграите, это не означает, что жизнь потеряна. Это означает всего лишь то, что в 2008 вероятность выигрыша увеличится. А следовательно, есть стимул жить дальше...

Кароче, всех с праздником. Много не пейте. В азартные игры не играйте. С незнакомыми людьми в подъезд не заходите.

я кончел.

Только что на мыло пришел камент оставленый 2 минуты назад к отжигу где -то полугодовой давности.

Камент вот -такой.

В связи с этим у меня возникает один вопрос. Мне пиздец, как вы думаете?

Инфильтрацию в данное учебное заведение я начал летом 1997 года, когда меня, маленького, смущенного мальчика привели в большое здание с темными окнами , посадили перед толпой больших и страшных людей и начали задавать мне разные вопросы. Тогда я бойко оттарабанил стишок перед директором школы и прочитал страницу в букваре, даже нацарапал какое-то предложение под диктовку. Зачем я это тогда сделал? Много проще было тогда прикинуться последним кретином и радостно пускать пузыри, чтобы меня прогнали с позором –и я пришел в свой первый класс через год, но перед глазами как в тумане стояли образы воспитательниц, которые инфернально улыбаясь, рассказывали мне наперебой про танки и теорию воспитания детей бамбуковой палкой и я, сделав последний вдох, досчитал до 10. Так я гордо получил звание ученика 1 класса б средней общеобразовательной школы № 1274 с углубленным изучением английского языка.

Самые первый день в школе в жизни каждого человека оставляет какой -то след. У кого -то это след от балетки, у кого -то от домашнего "зайчика", а у кого -то от грязного кирзача. Мое первое сентября походило на выставку роботов. Все первоклассники как на подбор были выряжены в аккуратные костюмчики и белые рубашечки с кропотливо выглаженными манжетками, и каждый в руке держал по огромному букету, который буквально скрывал самого ребенка от косых взглядов старшеклассников и радостных улыбок родителей. Я не составлял исключения. Я тоже с довольной рожей слушал вступительные слова директора, пытался вникнуть в поздравления учителей. Еще не наступило то время, когда мы с моим одноклассником на спор пришли первого сентября в шортах и футболках сборной Германии по футболу. Тогда мы все были стадом пускающих пузыри первоклашек.

Время шло. Эйфория постепенно проходила. Наступали жестокие школьные будни. Но рутиной их назвать как -то не поворачивается язык, ибо в нашем классе было столько забавного народа, что буквально каждый день проходил под девизом "БУГАГА". Одной из самых колоритных личностей на тот момент был такой парень, как Иван Коровин. Это была такая детина, которая уже в начальных классах отличалась гренадерскими габаритами, в 8 лет имела 43 размер ноги и на нетренированный мозг могла произвести непоправимое впечатление. С ним связан один забавный случай , произошедший где -то в середине второго класса.

Перемены мы проводили очень активно. Мы вечно чего -то бегали туда -сюда, играли пробкой в футбол, менялись какой -то ненужной хуетой, развлекались вообщем. И однажды, когда одна перемена уже подходила к концу Иван Коровин толкнул другого интересного кадра Виталика и зычным басом крикнул на весь коридор : "ПИЗДАБОЛ!!".

Учителя у нас были особенные, про них скажу позже и такую фривольность в исполнении ученика 2ого класса они пропустить не могли. Когда начался урок наша классная руководительница Елена Анатольевна сказала Ивану встать и повторить , как он назвал Виталия. Поскольку Иван хоть и имел габариты молодого бычка, он был несколько скромным парнем и говорить взрослой женщине "пиздабол" он считал недостойным настоящего джентльмена. И молча поднявшись, удрученно уткнул взгляд в пол. Долго Елена Анатольевна читала ему проповедь, что ругаться на Виталия -плохо, долго она говорила, что Иван -не мужик, долго она давила его волю. Но она не ломалась. Он как скала стоял, уткнув мутный взор в пол, не поддаваясь.

Однако после 2х часов он сломался. Он поднял на ЕА свои большие глаза грустной собаки и промычал (простите за тавтологию, но он, Иван Коровин, действительно промычал) слово "пиздабол". После этого ЕА удовлетворенно хрюкнула, и нас всех отпустили домой. Для меня до сих пор остается загадкой : нахрена ей понадобилось, чтобы он повторял это слово?? Даже не знаю. Наверное, это дело психологии....ну да ладно...это уже лирика...

Наверное, вы уже поняли, каким человеком была Елена Анатольевна. Чтобы полностью оценить ее человеческий вес и прочувствовать ее духовную силу, посмотрите эту фотографию. Это она. Моя классная руководительница на протяжении 3 первых школьных лет.

Еще одним колоритным представителем педагогического коллектива была учительница Марина Сергеевна. Однажды мы дружной тусовкой играли в "сифака". Смысл этой нехитрой игры заключался в том, что мы брали пустую бутылку или еще что -нибудь кидательное, бегали друг за другом и швырялись этим самым сабжем. Следовательно, тот человек, которого последним коснулась бутылка и является «сифаком». Все просто.

В тот день игра была в самом разгаре. Все с азартом , с животными криками убегали от "сифака", крича в его адрес разные неконструктивные предложения и фразы. Когда водящим был мой нынешний, кстати, друг Андрей, он решил долго не церемонится и сильно размахнувшись, заорал на весь этаж "ТЫ СИФАК!!!" и кинул бутылку в кого -то, вжавшегося в стенку. На его беду мимо проходила Марина Сергеевна. И эта пустая бутылка, сопровождаемая криком, приземлилась ей прями на макушку. Ох, сколько было криков и воплей. МС на всю школу славилась женщиной с пожизненным ПМС (простите за тавтологию опять же), ее выводило из себя абсолютно все, начиная от непереодетой сменки и заканчивая цветом тетрадки ее самого ответственного ученика. И вы можете себе представить, что с ней случилось после Андрюхиного попадания?

Она пошире расставил ноги, набрала в грудь воздуха и начала орать. Орала она долго. Как мне сказал потом Андрэ ему аж захотелось в туалет, пока она разглагольствовала.

Но от неминуемого привода в кабинет директора его спас другой наш кадр -Данила. Во время пламенного гневного монолога инфернальной МС, он стоял у нее за спиной, кривлялся и показывал Андрею факи. Он настолько увлекся, что совсем не заметил, как она поворачивалась и с бешеными , налитыми кровью глазами смотрела прямо на его практически сунутый ей в лицо безымянный палец. Она схватила его за руку и молча увела куда -то, а мы с Андреем пошли на урок. Больше Данилу никто не видел.

Так вот, шаг за шагом, мы постепенно перебирались в среднюю школу....

Ту би кантиньюд...

Вчера у меня на антресоли лежали 2 несмотренных диска. Один из них был фильм "Борат", собравший в Штатах какое -то феерическое количество бабла. А второй -мультик "Сезон охоты".

Диск "Борат" я получил из рук roberlee, который, инфернально посмеиваясь, предложил мне насладиться на досуге данном шедевром.

В лексиконе данного товарища существует такое слово, как "дерьмодиски" -то есть унылое гавно, которое после просмотра идет не на полочку, где любовно в алфавитном порядке выставлены достойные апликанты, а прямиком в коридор, где и ждет своего часа, часа приезда в гости какого -нибудь несведущего в киноновинках человека, в данном контексте -меня, которому и сплавляется. Именно таким, довольно нехитрым путем диск с фильмом "Борат" попал в мои руки.

Вчера вечером я решил его посмотреть. Воткнул в двд, нажал кнопку play. И ахуел, да простят меня мои читатели за такую фривольность. Да не даст мне соврать большой дядя сверху, я асилил ровно 15 минут. ТАКОЙ ХУЙНИ Я НЕ ВИДЕЛ СО ВРЕМЕН ТВОРЧЕСКОГО РАССВЕТА УВЕ БОЛЛА. Мне пришлось даже выпить газированной водички, чтобы друг "Борат" не заставил меня совершить непоправимое.

Сегодня в журнале Rolling Stone про это унылое гавно написали 3 страницы. В Хулигане про него упомянули тоже.
ЧТО С ВАМИ???

По мне, так лучше бухать Туалетного утенка по подвалам и жить в экономическом вакууме, чем втыкать в эти примитивные, абсолютно дегенеративные шутки, которые даже шутками то трудно назвать. Дело даже не в том, что там затронуты какие -то этические нормы и поломаны привычные представления об окружающем. Это фильм мудаков про мудаков. Нация, которая добросовестно ходит на такую поебень, да еще и ЗА ДЕНЬГИ, это просто позор человечества. Хорошо, что у нас это дерьмище не показывают.
Спасибо.
Потом воткнул "Сезон охоты" , отличный мультик. Обязательно посмотрите. Он добрый.

С новым годом Вас, друзья,
Поздравляет детвора.
Дворник вас сквозь ветер кличет:
"Поздравляю, бл*, дружище"

Даже старый Бомж Кирилл
"С Новым годом" говорил.
И в спортзале старом, клеили мы флаеры:
"С праздником зимы вас, спринтеры и стаеры"

В продуктовом магазине, за кривым прилавком
Дядя маша подторговывает к оливье заправкой
Каждого, кто купит, шуткой провожает,
Всех у нас в районе, дядя Маша раздражает.

Вот такой вот Новый год, праздник снега и зимы.
Только снега нету вот( Даже и взаймы.
Атмосферы тоже нет, вот такая вот хуйня.
ну и похуй, все равно. С праздником , друзья!!!

Внимание! В особенности лицам женского пола! Если вдруг, дабы украсить ваше место препровождения, решите вместо ели брать сосну, будьте, пожалуйста, очень осторожны, ибо фраза "Дай сосну", сказанная лицу нерусской. а может даже и русской национальности, торгующему у вас около подъезда древесиной, может быть им интерпретирована довольно двояко. Спасибо.

Сегодня в ленте увидел неприкрываемую провокацию. Решил тоже составить свой вишлист.


1. небольшая виллка на Сицилии. Желательно с пальмами. И с бананами на них конечно. Нахрена нужна вилла без бананов?


2. Астон Мартин хуйзнает какой модели. Считаю, что в хозяйстве такой будет не лишним. Еслиб еще на котлетах ездил... Но , к сожалению, идеалов не бывает. Только на картинках. И то не на всех. Только на цветных.


3. Хочу такую штуку для плеера. Она большая. Почти как стиральная машина.


4. Хочу небольшую подтяжку, считаю, что мой вид неприличен и даже неопрятен немного. Общество может не понять.
до :
после :

Конечно можно в этот список включить еще много хуйзнаетчего, но Вы, Дедшка Мороз, пока хотя бы с этим разберитесь, а там уж посмотрим. Если не разберетесь, то и хуйсвами, ибо я понимаю, что вы чеовек занятой и времени на людей маленьких и незначительных как я у вас вполне может и не найтись. Как разберетесь, я и сам замечу, а если долго не буду замечать, то стукнитесь в аську, я вам новый список напишу. Заранее спасибо. я.

У многих людей словосочетание "детский садик" ассоциируется с чем -то волшебным, наивным, зачастую даже немного сказочным. Мой детский сад больше походил на ад.

До 4 лет я рос ребенком, необремененным никакими трудностями и заебами. Я целыми днями только жрал и орал. С одной стороны, это немного осушало мой мозг, но с другой, я получал крупное удовольствие оттого, что мне не надо было ни черта делать и я ни черта никому не был должен. В то время я думал, что пускать слюни -это весело, и что когда они случайно попадают на твой слюнявчик -это проблема, достойная самого пристального внимания со стороны всей мировой общественности. И поэтому когда меня первый раз разбудили затемно и с, казалось бы, доброй улыбкой отвели в темное здание с битыми стеклами и стенами, на которых мазутом были написаны доселе незнакомые мне слова, мое сердце екнуло, предвещая что -то очень нехорошее. Лед тронулся!

Моя группа напоминала стройотряд фашистского концлагеря. Забитые дети, с понуро опущенными головами и воспитательницы с орлиным взглядом, возвышающиеся над чуть сгорбленными колоннами детей. Про воспитательниц стоит сказать отдельно, ибо их образы навсегда запечатлелись в моем, тогда еще похожем на губку сознании.

Их было две. Начну пожалуй с единственного оплота добродетели и хоть какого -то сострадания в этом Адском Доме. Ее звали Ольга Алексеевна, и она являла собой сухонькую старушку лет семидесяти. Она постоянно травила байки про то, как она, молодая, полная сил и молодецкой страсти девушка, не покладая рук, работала на станках, изготавливая детали для танков. При этом она во всех деталях описывала устройство боевой машины, ее плюсы и минусы, преимущества и недостатки, что бы стоило поменять в устройстве, технические характеристики. Она рассказывала нам про танки каждый божий день, каждое мое утро начиналось с ее рассказов про боевую доблесть и отвагу наших бойцов, которая была бы тщетна без подставленного механического плеча боевой машины. Многие дети не выдерживали такого прессинга и просто в ужасе убегали. Вариант прийти попозже тоже не был актуален, ибо тех, кто пропускал ее регулярные утренние рассказы, она для воспитательных бесед запирала в отдельной комнатке и какое -то время проводила с ними там. Никто толком не мог рассказать, что же там происходило, за облезлой дверью с надписью "Преподавательский туалет, НЕ ВХОДИТЬ!" , но те, кто там побывал, никогда больше не опаздывали.

Вторая воспитательница, вселяла ужас абсолютно во всех, кто ее видел, включая родителей и участкового, частенько наведывающегося к нам из –за криков, регулярно доносившихся из окон. Это была женщина гренадерского роста, с плечами ширины размаха крыльев у крупного беркута, орлиным носом и взглядом эсэсовца. Она всегда ходила с длинной деревянной указкой, которую не гнушалась регулярно пускать в ход. У меня часто возникало ощущение, что если Ольга Алексеевна добросовестно трудилась в тылу, то вторая просто вовремя переметнулась, ибо в ее взгляде чувствовалась жесткость лагерных смотрителей. В садике она вела письмо и английский.

На уроках письма нас всех сажали за парты, и мы писали в прописях палочки и кружочки, "разминая мышцы и готовя себя к жестоким жизненным реалиям" - как говорила Эсэсовка. А она ходила между рядами со своей бамбуковой палочкой и когда видела, по ее мнению, недостаточное рвение и резвость движений, била этой палкой детей по рукам. На моей памяти нескольких даже увозили с подозрением на перелом, на что Она говорила : Тяжело в учении, легко в бою и пару раз прихлопнув себя по мощной ноге бамбуковой палкой шла дальше вести урок.

Особенно ее деспотичность проявлялась во время обедов. Второе, по ее личному указанию, клали исключительно в тарелку из -под первого, то есть, если вы не выносите гороховый суп, но зато любите жаркое, то пока вы не сожрете ненавистную всей душой похлебку, не получите н-и-ч-е-г-о. Причем не просто съедите весь суп, а также вылижите тарелку, потому что смешивать одно с другим хоть и креативно, но все же не очень полезно для желудка, ибо может вызвать навязчивые позывы к рвоте.

Таким образом, половина детей ходили голодными и злыми от бесконечных побоев, недоедания и постоянного ментального пресса со стороны старушки, которая со своими танками заебала абсолютно всех уже чрез неделю.

Но это еще не все ужасы, которых я натерпелся там и не могу забыть до сих пор. Дети, которые ходили в этот садик представляли собой жуткую смесь роботов, мутантов и психопатов.

Абсолютное большинство детей не всегда могли своей неокрепшей в таком раннем возрасте волей подавить волю своего мочевого пузыря и проблема ссанья в штаны была, пожалуй, самой актуальной для меня в то время, ибо я сам хоть и не ссался, но по воле случая, а может быть воспитательниц, которые видели во мне оплот сопротивления и нежелания покоряться их повсеместному давлению, моя койка всегда находилась на первом этаже двухярусных нар. Я выходил из ситуации, накрываясь непромокающей пленкой вместо одеяла, что хоть как-то помогало мне просто напросто не быть банально обоссаным, мирно сопящем наверху тостячком.

Уже тогда я начал проявлять симпатию к представителям слабого пола, который был представлен в нашей группе в широоком ассортименте. Даже слишком широком, я бы сказал. С одной и них я перестал играть, когда она плюнула мне в тарелку с супом жеваным вторым. Кстати, в тот день благодаря ей я получил любимое мною жаркое в чистую тарелку, за что надо было ее тогда поблагодарить, но все таки моя натура тогда была слишком чувственна и прозрачна, чтобы это оценить. Вполне возможно она этого и добивалась, хотела мне помочь? Не знаю. Но в любом случае, сказать спасибо никогда не поздно. Что я сейчас и сделаю. С-П-А-С-И-Б-О!

С другой я перестал играть, когда она подряд сломала 2 моих ручки. Просто 4х летняя девочка взяла их, нежно вынула у меня из рук и переломила двумя пальцами. Хорошие, крепкие прозрачные ручки, которыми я мог вырисовывать кружочки и палочки на уроках письма еще долгое время. Она меня подставила, и пришлось сократить контакты и с ней.

Но особняком стоит передо мной одна муза, с которой нас связывала одна вещь. Этой вещью был большой синий шар, на который надо было садиться и скакать. Я его очень любил. Также как и она. Наши битвы за него продолжались не один месяц, но я все таки , как истинный джентльмен уступил, после того, как она ногой со всего размаху наступила на мой сильно порезанный накануне палец. Я лежал прижав его к губам, еле успевая глотать кровь, хлеставшую из него и рыдал, а она стояла надо мной, как победитель рыцарского турнира, над сбитым с коня противником перед многолюдными трибунами ристалища и смеялась. После чего она взяла синий шар и ускакала на нем куда -то. По -моему, ее звали Варвара.

Но я преодолел все это. Я нашел в себе силы провести в этом аду 3 года. Я не сошел с ума и вышел из Детского Сада закаленным бойцом, которому было уже все ни по чем. Я так думал, по крайней мере до тех пор, пока не пошел в первый класс...

Ту би кантиньюд...

Однажды Дмитрий Иванович Менделеев решил вывести концентрацию этилового спирта, годную к употреблению во внутрь, ибо он был добр, во -первых , и во -вторых, немного чщеславен и хотел вписать свое имя в историю кривыми от концентрированного спирта, принятого во внутрь, буквами.

Подготовился он к этому делу основательно, заперся один в доме, опустил занавески и начал выводить. Поскольку тогда не было никаких микроскопов, дозаторов, пипеток и прочей порнухи, пришлось Димке проводить свои опыты нехитрым путем дегустации.

Много времени провел он, пытаясь найти идеальную концентрацию, и вот, наконец, спустя несколько месяцев, он держал над головой в, немного подрагивающей от волнения и уже продегустированного немалого количества материала, руке стакан, полный прозрачной жидкости 40% концентрата этилового спирта!

Сил у Менделеева хватило лишь на то, чтобы любовно опустить стакан на стол, а самому добрести до кровати и несмотря на неземную эйфорию, бушующую у него внутри, плюхнуться на кровать и погрузиться в сон.

Эту ночь весь мир знает, как день рождения знаменитой одноименной таблицы...

часть 1.
часть 2.

часть 3.

28. когда мне было 7 лет, меня чуть не заставили пойти в музыкальную школу. Играть на флейте. Но мне как -то не льстила перспектива на протяжении 5 лет каждый день держать во рту нечто продолговатое, цилиндрической формы. Я отбился.
29. вместо того, чтобы стать великим флейтистом, я выбрал иной путь. я занялся плаванием.
30. хотя перспектива тупо нажираться изо дня в день была более осязаема.
31. хоть я и интеллигентный, о чем написано в первой части, я могу сорваться и ударить собеседника по голове железным дрыном. такое бывает, но редко.
32. каждое лето где -то лет до 13 я ездил в Самару. Мало у кого получается там закрепиться и достичь авторитета. Но мне удалось, я без труда затусовался с местной гопотой. мы вместе играли в футбол и пили Жигулевское. Они очень жалели, когда я уезжал, и просили меня возвращаться на следующие каникулы. Когда я прошлой осенью ездил навестить родственников, которые там живут, я решил прогуляться по знакомым местам и подышать свежим воздухом, в лице идущего навстречу молодого человека с синим от недосыпа высокоинтеллектуальным, как у шахтера с 20летним стажем, выражением лица, разбитыми кулаками и перегаром, как от винного завода, я кажется узнал одного из моих бывших друзей. Но он почему -то в отличии от меня не отличился такой же проницательностью, да и я как -то был не особо к этому расположен и мы разошлись.
33. также могу отметить, что мне везет на гопников. Однажды я затусил с немецкими гопниками, которые не говорили ни на каком языке, кроме немецкого, а я на нем сам говорю елеле. Ну, этот опыт меня научил тому, что после определенного количества алкоголя лингвистические границы стираются.
34. у меня плохая память на лица, имена и номера телефонов. А еще на стихи. Особенно Мандельштама. Хоть убейте, не вспомню ни одного его стихотворения, и даже его лица не помню, так же собственно как и номера телефона. Тут хоть помню имя, а часто нет и этой информации. Тяжко в бою без ружья.
35. в конце 10ого класса у всех молодых людей существует такая обязательная процедура, как военные сборы. Они собой предполагают сдачу каких -то нормативов, какие -то теоретические занятия, и самое главное -поездку на полигон, где тебе дают боевой АК-47 и позволяют популять из него по товарищам мишеням. Я, как истинный патриот, проспал все это дело, за что потом получал конкретной пи*** от учителя ОБЖ, в представлении которого тот, кто не пострелял из АК может смело разбивать лоб о стену.
36. Но мне пох, ибо я люблю поспать.
37. еще я люблю лазанью и салат цезарь.
38. а вообще, я люблю китайскую кухню. не люблю только того, что в меню в китайских ресторанах все наименования болюд пишут тоже на китайском, так что не поймешь что тебе принесут, верблюжий горб под соусом из скорпионьего говна, или какую -нибудь острую кашу из тараканов. Тут уж как повезет.
39. однажды я заказал суп из акульего плавника, принесли какую -то похлебку, с чем -то подозрительно плавающем на поверхности. Визуально это на акулу мало походило, но я поверил на слово и все добросовестно сожрал. Было вкусно.
40. а еще я люблю взбитые сливки и мультики про «Черепашек ниндзя». Они меня умиляют.

"дальше" следует.

Едет по дороге российский президент,
От удивления большого, широко разинув рот.
Знает в россии даже бедный студент,
Что дорога давно не знала ремонтных работ.

Жопой шишка стучит по креслу машины,
И матерится, как последний простак,
Прыгают по калдобинам дорогущие шины,
Машина по ямам несется, как ошпареный рак.

--

Есть 2 проблемы у страны великой нашей,
Одна из них -это дебилы, что помидор не отличат перца.
Вторая - это не дороги, а люди, что влияние к рукам прибравши,
Катаются по переслкам на "Феррари Енцо"

часть 1.

часть 2.

14. когда я был маленький, я нашел в шкафу фильм "Голова -ластик". Проникся. Очень душевный фильм. С ним по душевности может сравниться лишь фильм "Прыщи". Очень всем советую. Эти два фильма сформировали меня как личность и сыграли важную роль в становлении моего интеллекта.
15. в 4 года я решил посвятить жизнь боевым искусствам, но мой папа , когда узнал это, разорвал зубами в клочья мой билет на автобус до Шаолиня и пристегнул меня наручниками к ножке кровати, а ключ проглотил. Прошло много лет.
16. я ему очень благодарен в этом, ибо я открыл в себе множество других талантов. Например, я научился вязать из обычных макаронин теплые варежки. Очень полезный навык. СПАСИБО, ПАПА!!
17. в школе у меня никогда не было одних пятерок, ибо я ничерта не делал. Обычно на уроках я писал матерные стишки или плевался жеваной бумагой. За это между учителями получил прозвище Верблюд -сапожник.
18. Никогда не носил туфлей от АРМАНИ. Наверное, именно это вынуждало меня плеваться жеваной бумагой на уроках. Мое подсознание не могло смириться с этим. До сих пор не может. Делаю вывод, ибо до сих пор плююсь. *прости госпади*
19. к религии у меня отношение своеобразное. я не люблю мужиков, особенно в платьях, поэтому стараюсь их избегать. Вот почему я редко бываю в церкви. также как и на концертах Валеры Леонтьева. Он не мой духовный соратник.
20. у меня есть духовный соратник. Его зовут Тони и это мой средний палец
21. я однажды сунул палец в розетку. со мной ничего не произошло. наверное просто я хоть только и делал на уроках, что плевался и писал матерные стишки, я был не дурак и предварительно одел резиновую перчатку.
22. резину я тоже не люблю. наверное это идет с детства, когда мне надевали резиновые калоши и в них набивался снег, который хрен вынешь. Я долго плакал и пускал слюни, потому что было холодно. Так закалялась сталь.
23. Папа хотел закалять по -другому. В доменной печи. Но я кардинально отказался, ибо уже тогда знал, что лежать в солярии дольше 5 минут –вредно.
24. я никогда не был в солярии. наверное это потому, что я никогда не чувствовал в себе коричневого начала.
25. мой любимый цвет -черный. наверное это из -за дьявольского начала, которое трепещется у меня внутри. Пока я его сдерживаю, но когда -нибудь оно вырвется, завладеет моим разумом и я уничтожу мир.
26. если кто -нибудь уничтожит мир до меня, то это будет досадно, потому что я мечтал об этом с самого рождения, вы думаете почему я..(см.п.15)
27. меня раздражают фамилии из одной и двух букв. не хотел бы себе такую.

продолжение следует ,есесна

часть 1.

1. родился я 22 мая бородатого года. не знаю, был ли это понедельник или нет, но все последующие события явно указывают на это. Все, кроме календаря.
2. я честно и наивно полагаю, что, указав тут день своего рождения, меня поздравит на 121 человек больше. Если нет, то это подорвет мое восприятие действительности и мне придется сожрать резиновый калош с хренком, что тоже немаловажно, потому что я не перевариваю хрен. так же, как и резину, собственно. Так что если в вас есть хоть немного человечности, то вы не забудете меня поздравить.
3. я никогда до этого не ел резину, хотя и написал 2 строчки назад, что я ее не перевариваю. Из этого следует, что я пиздабол фантазер.
4. фантазирую я обычно в туалете. Это позволяет мне настроится на нужную мне волну неземной частотности и войти в нирвану.
5. когда я вхожу в нирвану, то моя черепная коробка откидывается, как канализационный люк, мой мозг закипает, а инопланетяне жрут его столовыми ложками, аппетитно похрюкивая.
6. я не люблю, когда кто -то похрюкивают. Вообще не люблю свиней, это хроническое. А собак люблю. и Кошек, больших и пушистых, хотя и меньше, чем собак. Лысых кошек не люблю, ибо вообще не люблю лысых, это хроническое.
7. у меня нет венерических хронических забеливаний, ибо я не курю и не пью, а еще бегаю по утрам, делаю зарядку и гимнастику. А еще я пиздабол фантазер.
8. у меня есть знакомый, который подтягивается на турнике 48 раз. он сильный. он всегда мычит и пускает слюни, разговаривает он с трудом.
9. я разговариваю без труда, я вообще умный и интеллигентный. а еще я пиздабол фантазер.
10. когда я учился в третьем классе, моя одноклассница кинула мне в голову "чупапчупс макс" и попала. Я долго плакал, ибо из головы шла кровь и я боялся , что стану таким же, как знакомый, который подтягивается на турнике 48 раз. Но я не стал, ибо не мычу и не пускаю слюни, а (см.п.9).
11. я жестокий, ибо я ношу кожаный ремень из кожи.
12. я жадный и считаю, что нежадных людей не бывает. Если хотите мне возразить, то дайте 1000 уе, а потом поговорим.
13. считаю, что "Война и Мир" Тостого - реинкарнация кассеты из фильма Звонок. я прочитал только 128 страниц. Наверное, поэтому я все еще жив. Я думаю Элтон Джон и Мерелин Монро осилили 200. Хотя неее, Мерелин, я думаю, не умела читать, хотя, может, Кеннеди читал ей вслух. Ну чтож, он тоже недолго протянул, что подтверждает мою теорию.


На этой пазитивной цыфре и сделаю паузу. Дабы не взрывать мозг читателей, если таковые имеюцца, предоставлю 100 фактов в несколько шагов. Это собсна первый.

Когда мой друг Стефан родился, его родители очень удивились. Они были примерной семьей, жили со своими родителями, по воскресеньям ходили в церковь, а в остальные дни работали, не покладая рук. Они смотрели на мир сквозь розовые очки. Их родители, то есть 2 бабушки и дедушка Стефана никогда не рассказывали своим детям, откуда берутся дети.

У папы Стефана, в отличии от его мамы был пытливый ум и он интересовался, откуда он взялся, но ему всегда отвечали что угодно, кроме правды.

- Мама, мама -кричал маленький папа Стефана, откуда берутся дети?
- Аист приносит, сынок, аист приносит в клювике и кладет на порог -отвечала мальчику мама.
- Что же я тогда -ЧЕЛОВЕК -АИСТ? -спрашивал Стефан.
- Да отстань ты от меня, маленький пид**с !!

Следующие 20 лет папа Стефана ходил в полной уверенности, что он -Человек -аист.

Мама Стефана не имела пытливый ум и никогда не интересовалась такими вещами. Для нее они не имели смысла.

И поэтому когда маленький Стефан упал в трубу и вывалился из камина, мама и папа очень удивились, однако вскоре каждый из них нашел этому свое объяснение. Папа подумал, что Стефан -тоже Человек -аист, а мама ничего не подумала, потому что ее ум не был пытлив.

Стефан рос полной противоположностью своим родителям. Он был полным раздолбаем, пил, курил и вопрос появления детей был для него тривиален уже в 8 лет.

Однажды, в день, когда Стефану исполнялось 18 лет, его отец решил открыть ему правду.

- Стефан, сказал отец, подняв бокал, я наконец -то открою тебе правду, сын мой! Ты -Человек -аист!
- Че за? -пьяным голосом ответил паренек, который к вечеру был уже немного пьян.
- Понимаешь, сын когда мы с твоей мамой были молодыми, то Аист подарил нам тебя -ты вывалился из камина.
- Хуяссе -прогоготал Стефан и пошел спать.

на следующее утро он вспомнил вчерашний разговор и залез в Интернет, чтобы посмотреть информацию по своим возможным родителям. Одной из первых ссылок выскочило сообщение, что как раз в день рождения Стефана 18 лет назад, девушка родила в полете на дельтаплане, а ее ребенок упал вниз и пропал безвести. Эта новость в то время очень взбудоражила общественность и многие газеты писали об этом. Но мама и папа Стефана не читали газет, потому что папа Стефана считал, что он -Человек -аист. А аисты не читают газет. А мама Стефана не читала газет, потому что ее ум не был пытлив.

Это очень позабавило Стефана, он нашел свою маму и они душевно поговорили. Оказалось, что мама Стефана -жена олигарха из России и Стефан если хочет, может уехать к папе.

Стефан погоготал и уехал.

Конец Трогательной истории.

Считаю, что в жизни повсюду несправедливость.

НУ вот скажите мне, почему, к примеру, лев -желтый, как золото, пантера -черная, как нефть, а медведь -коричневый, как гавно?

НУ скажите! Мне вот обидно. Почему? Может он комплексует из -за этого, плачет по ночам, посасывая лапу, вы об этом думаете??? Дискриминация какая -то прям.

Ну в принципе, с людьми тоже самое. У кого -то есть золото, у кого -то есть нефть. А у кого -то есть гавно. Если ему что -то окроме этого дать за красивые глаза, то и останется он таким, как был. Медведям, это к сожалению абсолютно не надо, в отличии от двуногой , лысой абизяны. И эта абизяна должна сама чего -то добиться, чтобы быть лучше, чем этот медведь. Это, блядь, природа, дядя Маркс, понятно!!!

Блок жжот скажу я вам,
Хоть он и не грудастая мадам.
Его признала вся страна
Великим мастером письма.

Но еслиб были сиськи,
Как у Марии теннисистки.
То даже дядя Сталин
Вовник в стиха детали.

Его читал бы Ленин
И был бы он оценен.
И даже сам Хрущев
На стих не пожалел бы целых трех рублев.

Его бы все боготворили.
О нем бы за границей говорили.
Его бы фотки все носили в кошельках
Поближе к сердцу от любви прижав.

А так, поскольку нету сисек,
То слушая о жизни Александра
От скуки, рот рукою прикрывая,
Аудитория беспалева зевает.

Акакий Витольдович Пахтакор никого не любил. И никто не любил Акакия Витольдовича. Но все не потому, что он был хромой или косой, нет. Просто он был депрессивный. А депрессивный он был не потому, что был хромой или косой, а потому что никто его не любил. Жил Акакий Витольдович в маленькой хижине на отшибе местного Зажопинского коллектора. А не жил он в шикарных апартаментах в центре города, потому что никто его не любил и не брал на хорошую работу. Это очень раздражало Акакия Витольдовича, и он становился депрессивным.

Однажды он зашел в аптеку, чтобы купить новые антидепрессанты. Но аптекарша не любила Акакия Витольдовича Пахтакора, потому что он был депрессивный, и отказалась продавать ему таблетки. Акакий лишь пожал плечами и ушел.

На следующее утро аптекаршу нашли с перерезанным от уха до уха горлом с депрессивной запиской в зубах :"В моей смерти винить кухонный нож для резки сельдерея!!". Сыщики были озадачены. Однако еще более озадачена была бы бедная аптекарша, если бы она пришла в то злополучное утро в аптеку. Витрина была разбита большим красным кирпичом, и из всего ассортимента аптеки пропала ровно одна пачка антидепрессантов.

То утро стало для Акакия Витольдовича Пахтакора переломным. Он как будто заново родился. Он перестал быть депрессивным, его все начали любить, взяли на хорошую работу, он переехал с отшиба в шикарные апартаменты. У него появился Астон Мартин. Он был доволен. Однажды, когда он, пыхтя от лишнего веса, который он набрал после реинкарнации, плелся к своему Астон Мартину, кто -то подбежал и ударил сзади по голове железным дрыном.
...
Акакий гнал на шикарном Астон Мартине по узкой тропинке, петляя между деревьев и отстреливаясь от преследующего его инопланетянина на вездеходе. Но как не вжимал Акакий Витольдович педаль газа в пол, расстояние между ними все сокращалось и сокращалось. И когда вездеход уже начал подминать шикарный Астон Мартин под себя, Акакий, ловко сгруппировавшись, прыгнул на капот вездехода, бросив руль шикарного Астон Мартина. Он, уворачиваясь от пуль, пущенных инопланетянином почти в упор, подбежал к нему, схватил за ухо, но оно отвалилось и Акакий по инерции полетел в кусты терновника, росшие на обочине.
...

Он очнулся ото сна. Он был в космосе. Он был уверен. В иллюминаторе он видел удаляющеюся от него светящуюся сферу Земли. Он парил. Он был в невесомости. Рядом парил тюбик. Он был голоден, а в книгах читал, что в таких тюбиках космонавты держат еду. Он ловко поймал тюбик и выжал содержимое в рот. Это был крысиный яд. Он бы умер, если бы инопланетяне, которые как раз пришли его проведать, не откачали его уже практически мертвый организм.

"Акакий Витольдович, мы - представители внеземных цивилизаций, наконец -то созрели чтобы войти в контакт с Землей. Вы будите служить проводником информации между нами и представителями лучшей половины человечества. Вы поняли? Ну и отлично, тогда пожалуй, летите обратно на Землю и не забывайте, не стоит всегда совать в рот отраву для крыс. до связи"

Очнулся Акакий на заднем сиденье Астон Мартина с расстегнутой ширинкой и антенной вместо хуя.

-Делааа. -протянул Акакий и пошел в магазин, чтобы купить бутылку суррогата и нажраться в одиночестве.

Но продавщица лишь поморщилась и отказалась продавать Акакию суррогат -он снова стал депрессивным. Действие таблеток кончилось!!!

Он снова переселился на отшиб коллектора, продал модный Астон Мартин и стал жить как прежде, никому не нужный и всеми забытый. Одним напоминанием о прежних похождениях была антенна вместо хуя.

Однажды, темной -темной ночью, Акакий лежал в постели, дрожа всем телом, потому что очень боялся темноты. Почти как филейной части местной звезды стриптиза Мариванны Каклюшкиной. В свободное время она еще подрабатывала учителем биологии в младших классах местной колонии. Ее все боялись и уважали. Особенно филейную часть. Особенно Акакий. Но все -таки темноты он боялся больше. Именно в эту ночь антенна, расположенная пониже живота Акакия приятно завибрировала, и инопланетяне вышли на контакт. Они требовали у Акакия предоставить им образцы "Туалетного утенка", который по их данным на самом деле является тайным оружием Пентагона, подброшенным в Российскую глубинку, чтобы подорвать процент работоспособных граждан.

Акакий Витольдович Пахтакор хоть и был депрессивным, но дела делать умел. Следующей же ночью он прокрался на склад и выкрал два тюбика "Туалетного утенка". Однако не сдержался и выпил все сам. На следующее утро он проснулся от того, что в антенну пустили заряд 500 вольт. Это было предупреждение. Акакий был далеко не дурак и уже через сутки инопланетяне получили "Утенка".

Больше антенна Акакия никогда не вибрировала. Когда он лежал на смертном одре, никем не любимый, один в хижине на отшибе Зажопинского коллектора он вспомнил об инопланетянах, что , возможно, он спас мир, от их ига, что возможно, он не такой уж и депрессивный, что возможно, модным Астон Мартином он обязан не антидепрессантам, а своей работоспособности и таланту. И когда он так подумал, то кто -то постучал в дверь и красивый женский голос прозвенел "Здесь живет Акакий Витольдович Пахтакор?". Улыбка окрасила его лицо. Это был первый раз, когда к нему стучались, первый раз когда его вспомнили. Он на не сгибающихся ногах подошел к двери, открыл ее ...и получил резиновой дубинкой по голове.

Через неделю на суде, Акакий слышал это :
Акакий Витольдович Пахтакор признается виновным в убийстве с особой жестокостью аптекарши, вооруженном нападении на аптеку, на склад с агрохимических хозяйством и в конце -концов, что уже никак нельзя ему простить -в пособничестве инопланетным цивилизациям по захвату безраздельной власти на Земле. И приговаривается к высшей мере наказания - Расстрел через повешение!
Судья сел. Набитый битком зал зааплодировал. Акакий, слушая все это,заработал инсульт и, не дожидаясь казни, умер.